Irrite Voldemort


1. Pergunte porque ele não tem uma cicatriz tão estilosa quanto a do Potter

2. Pergunte se ele tem um ursinho de pelúcia cinza. Se não, diga que dará um no próximo aniversário

3. Acorde-o cantando a música "I will survive..." (Eu sobreviverei...) da Aretha Franklin

4. Cumprimente-o todas as manhãs com um sarcástico "My Lord, você parece estar ridiculamente simpático hoje"

5. Arrume dois filhotes de cachorro peludo, e diga que essas pequenas bolinhas de pelúcia o fazem lembrar dele e de Harry Potter

6. Sorria durante uma reunião de Comensais da Morte e diga que você ensinou a ele tudo que ele sabe

7. Mastige chiclete de boca aberta. Se ele chamar sua atenção, diga que está gostoso e você não tem nenhum outro para dar

8. Dance o Funk da Galinha Torta. Se você não sabe, chame a Fênix do Dumbledore para te ensinar

9. Pergunte quando ele tomará banho

10. Dê palmadinhas na cabeça dele. Dê flores brancas quando seus planos tiverem sido arruinados novamente por alguém da Grifinória

11. Se você sempre ouve da parte dele "foi como tirar doce de uma criança", lembre-se de responder: "Com certeza, ALGUNS trabalham mais que outros, para que assim os chefes possam dizer que 'foi como tirar doce de criança'". Finalize o comentário com uma gargalhada estridente

12. Faça cooper no cômodo em que ele dorme

13. Chame-o de "O homem-que-deixou-o-garoto-sobreviver"

14. Pergunte por que a Marca Negra não pode parecer algo "socialmente mais aceitável"

15. Diga que você prefere conhecer quem inventou o queijo parmesão a participar de planos caídos como os dele

16. Cutuque-o

17. Seja bobo. Bobo, mas feliz

18. Quando ele lançar um feitiço de alerta na sua direção, desvie e diga "Awwwww, olhem isso!! Voldiezinho perdeu a mira! Voldiezinho perdeu a mira, perdeeeeu!!!"

19. Tente ensiná-lo a fazer respiração boca-a-boca em alguém inconsciente

20. Revire os olhos quando ele pedir sua opinião em planejamentos e reuniões, depois diga coisas como "Você é o chefe, chefe! Você decide, chefe"

21. Ensine-o a tomar morfina anti-depressiva

22. Amole-o a respeito de Marvolo. "Marvolo? Mas o que vem a ser isso?! Detergente pra lavar louça?"

23. Vire um 'recompensador-de-bom-comportamento'. Premie-o com abraços e dê sapos de chocolate quando ele não fizer maldades.

24. Pinte em seu rosto um óculos igual ao do menino Potter e pergunte se está mais sexy assim

25. Aparate na sala em que ele está. Desaparate, aparate, desaparate, aparate...

26. Convide-o para uma partida de pôker. Caso o pedido seja negado, acuse-o de não ter talento para apostas, e como ele pensa em controlar tudo se mal sabe jogar uma coisa simples como baralho

27. Faça caretas sempre que ele se aproximar

28. Pergunte, com a mão na cintura : "Você alguma vez TEVE uma namorada? Amargurado assim..."

29. Diga que ele se sentiria melhor se fosse para um centro de recuperação emocional, curar as frustrações e traumas

30. Sempre que ele estiver entrando num lugar, insista em entrar primeiro. Empurre-o, se necessário

31. Faça de conta que tem nariz de Pinóquio. Quando ele te olhar, diga que apenas está servindo de modelo. "Se continuar mentindo, seu nariz pode icar assim, ó!"

32. Quando for repreendido, exclame ironicamente "Oooooh, você está quebrando meu pequeno coração! Isso é muito feio, menino mau! Menino mau! Feio, feio!". Cruze os braços e bata os pés

33. Encoraje-o sempre: "pensamento positivo"

34. Pergunte se ele não pode dar a você um arquivo com o nome dos inimigos. Desenhe um a um.

35. Diga que ele fez mal em escolher Quirrel como hospedeiro. E em seguida, fale mal de Quirrel e dele, claro.

36. Diga que ioga poderia tirá-lo do mal caminho, afastar ansiedade e pensamentos negativos.

37. Cante a música "Mr. Tambourine Man".

38. Se você o pegar refletindo, use o feitiço "Lumus" para acender uma luz na altura da cabeça dele. Quando ele abrir os olhos para ver quem foi o autor da brincadeira, tire rapidamente e depois coloque outra vez. Quando for admoestardo energicamente, diga, em tom muito ofendido: "Eu só estava tentando ajudar!". Em seguida, faça o que foi recomendado no Item 32.

39. Diga a elepara parar de ser nervoso, estresse mata.

40. Compre uma bolinha de apertar, daquelas para reumáticos, e dê a ele.

41. Enfatize que ele é o único personagem do livro que nunca triunfou após o nascimento de Potter.

42. Chame-o de Tommy-boy.

43. Se ele parecer angustiado, chegue perto, faça barulho de Tsk, tsk e diga: "Pobre mestre... deprimido de novo!"

44. Coloque-o na mira da sua varinha e diga: "Mosquito! Mosquito! Mata mosquito!"

45. Diga que ele fica mais atraente com o rosto escondido num turbante.

46. Frite a serpente de estimação dele, Nagini. E não se esqueça de oferecer-lhe um generoso pedaço.

47. Ensine-o a estalar os dedos, e quando ele fizer para você pare de encher, bate palmas, dizendo: "Exceleeeeeeeente!"

48. Rabisque nas paredes a trajetória da Voldemort, desde seus tempos de criança. Enfatize as derrotas com cores fortes.

49. Use a maldição Imperius nos Comensais da Morte. Mande todos ficarem limpando o local em que se encontram, e enquanto limpam, que repitam a mantra: "Tudo ficará limpo, brilhante e bonito!"